Hà đến nhà Nam đưa giấy mời đi ăn đầy tháng của con. Nam lấy làm ngạc nhiên hỏi:
-Vợ chồng của bạn mới cưới chưa được tám tháng mà đã ăn đầy tháng rồi à?
-Mai là con tớ tròn tháng tuổi.
-Ủa sao người ta nói, phải mang thai chín tháng mười ngày mới đẻ?

Ông họa sỹ có tiếng, vẽ rất nhiều tranh. Tranh của ông chất đầy một kho lớn. Ông thường dẫn bạn bè vào thăm kho tranh của mình với một sự hãnh diện và cho đó là tài sản quý.
Một lần, người bạn thân của họa sỹ đến chơi, hỏi họa sỹ:
-Tình hình tài sản của ông thế nào rồi?
-Bán hết cả rồi, họa sỹ trả lời.
-Tốt quá, ông bán hết tranh rồi hả, mùng cho ông nhé!
-Không, tôi bán tivi, tủ lạnh, bàn ghế, hôm qua bán nốt bộ veston.
Người bạn: !!!

Cô chủ xinh đẹp, mở cửa hàng. Đây là cửa hàng chuyên bán gương, lược loại tốt, dành cho người sành điệu.
Một thanh niên ăn mặc bảnh bao, đầu đội mũ phớt bước vào.
-Chào anh, cô chủ cửa hàng chào, em có thể giúp được gì cho anh?
-Chào em, để anh xem đã.

Xưa có một lão nông giàu sụ, có một cô con gái xinh đẹp. Trong làng, biết bao nhiêu chàng trai xinh xắn, siêng năng, chịu khó muốn hỏi cô gái làm vợ nhưng cô gái không chụi lấy ai. Bực mình người cha, tức lão nông tuyên bố sẽ gả cho chàng trai nào lười biếng nhất. các chàng trai lười biếng trong làng lần lượt đến thử vận may nhưng không được kết quả.

Ba người bạn rủ nhau đi du lịch vùng đồng bằng sông Cửu Long. Họ chuẩn bị đầy đủ mọi thứ.nhất là đề phòng muỗi đốt..
-Thì mình đã chuẩn bị nhang trừ muỗi, thành viên thứ nhất nói.
-Mình cũng đã mua kem bôi da trừ muỗi, thành viên thứ hai bày tỏ.

Hai thầy trò của một ông thầy lang, làm nghề bốc thuốc dạo ngồi nói chuyện với nhau, đệ tử hỏi thầy:
-Cớ sao khi xem mạch, thầy cứ hỏi hoài người ta chuyện ăn, uống?
-Đó là mánh khóe nhà nghề, con có hiểu không?

Một vị quan tòa hỏi bị cáo:
-Bị cáo có hành vi lấy cắp xe đạp, bị cáo có nhận tội không?
-Không, tôi không nhận tội.
-Nhân chứng vật chứng rõ ràng, bị cáo còn chối cãi?

Thời kháng chiến có một luật sư, một thầy tu và một kỹ sư cơ khí bị đưa ra xử trảm. Họ được quyền chọn vị trí nằm ngửa hay nằm sấp khi đưa đầu vào máy chém.
Ông thầy tu nghĩ , ngửa mặt lên trời khi chết, sẽ nhìn thấy Chúa trên đường lên Thiên Đàng. Vi vậy ông ta ngửa cổ đưa đầu vào máy chém. Tên đao phủ thả dao nhưng gần đến nơi thi con dao dừng lại. Cho rằng trời đất động lòng thương, tên đao phủ trả tự do cho ông.

Một ông thầy bói nỗi tiếng khắp vùng. Người ta đồn rằng, ông thầy bói này cái gì cũng biết trước. Một lần ông ta đi xem bói ở làng bên, khi về bị lạc đường, bèn hỏi một thanh niên:
-Đường về làng Thượng chỗ nào chỉ giúp.

Hai vợ chồng cãi nhau, khi lên đến đỉnh điểm, bà vợ hét:
-Ông đúng là giống y như con chó, suốt ngày chạy rong
-Bà nói sai rồi, cả tuần nay, tôi bị ốm chẳng đi đâu cả.
-Thế thì ông và con chó hoàn toàn giống nhau
Người chồng: !!!

Trong tháng 9 năm 2010, công ty TNHH Hải Sản An Lạc, co` trụ sở tại Lô 14, đường A 4 khu công nghiệp Hải Sơn, huyện Đức Hòa, tỉnh Long An đã ủng hộ cho các cháu trẻ khuyết tật của Thiên Phước 5.550.000 đồng.
Xin cám ơn tấm lòng tốt của công ty hải sản An Lạc. Chúc công ty không ngừng phát triển

Một người đàn ông, đầu tóc quá dài nhưng không có tiền đi hớt. Bỗng ông nhìn thấy một thằng bé đi ngang, bèn gọi lại:
-Này cháu, đầu tóc của cháu dài quá, cháu đi theo ông để cắt tóc cho đẹp, ông sẽ trả tiền cho cháu.
Thằng bé ngoan ngoãn đi theo người đàn ông đến một tiệm hớt tóc gần đó. Người đàn ông bảo thằng bé ngồi chờ rồi vào hớt tóc trước. Sau khi hớt xong, ông ta dắt thằng bé ngồi vào ghế và nói:
-Đến lượt con hớt tóc rồi đó.

Qúa khuya, một anh chàng say rượu đi nghênh ngang giữa phố. Anh cảnh sát chặn lại hỏi:
-Khuya rồi anh đi đâu mà khệnh khạng ở giữa đường?
-Đi về nghe hát, chứ đi dâu.
-Lúc này, người ta đi ngủ hết, còn ai đâu mà hát.
-Thì tôi nghe hoài à.
-Mà anh nghe ở đâu, ai hát?
-Ở nhà tôi, bà xã tôi, cứ mỗi lần tôi về khuya là bà ấy hát bài ấy hoài.
Anh cảnh sát:!!!

Trên chung cư cao tầng, cô vợ của một anh kỹ sư thăm dò địa chất, đang tình tứ với một viên phi công thì đột ngột người chồng quay về. Viên phi công vội vàng ra ban công núp tạm.
Vài giờ trôi qua, biết không thể thoát, viên phi công đành mở cửa bước vào:
-Xin lỗi, vì tôi đã làm phiền anh,chị. Tôi đang diễn tập nhảy dù chống bạo loạn.

Một anh chàng nghiện bia nặng. Ngày ngày anh ta cũng ra quán Bia Đức, mua bia và ngồi uống một mình ở chỗ vắng. Lần nào cũng vậy anh ta mua một lúc hai ly bia. Uống hết anh ta lại mua hai ly khác. Ông chủ quán thấy vậy hỏi:
-Anh uống với ai mà mua một lúc những hai ly?

Một gúa phụ nhất quyết không tai giá sau khi đã li dị người chồng bê tha. Người bạn thân lấy làm lạ hỏi:
-Tại sao bạn lại không lấy chồng nữa?
-Vì tôi có đủ những thứ giống ông chồng cũ của mình rồi.
-Đó là những thứ gì? vậy?

Một anh chàng "bắt cá hai tay”. Anh ta yêu một lúc hai cô. Một hôm, anh ta đến nhà cô người yêu thứ nhất để tâm sự. Đang nói chuyện, bỗng cô người yêu xuất hiện, đi ngang phía trước nhà. Anh ta bèn vội đứng dậy, đi vội vào phía trong. Cô người yêu thứ nhất hỏi:

Một ông chồng đi nhậu về, say khướt, gọi vợ ra mở cổng. Gọi hoài mà cổng không mở, ông say quá bèn gục ngay bên cửa, nôn đổ, nôn tháo ra đất.
Bà vợ, một lát sau mới ra mở cổng. Con chó cũng chạy ra theo

Một gã lạ mặt bước vào quán bar, gọi một vại bia. Nhấp vài ngụm, gã nói với tay chủ quán là gã có thể cắn được mắt trái của mình. Không thể tin được, chủ quán cá một triệu đồng, tỏ vẻ chắc thắng.
Gã bèn tháo chiếc mắt giả ra và cho vào mồm, sau đó lấy một triệu đồng từ tay chủ quán. Uống xong vại bia nữa, gã lại nói là có thể cắn được mắt phải của mình.

-Ba người đàn ông bi chết trong một vụ tai nạn, hồn bay lên Thiên đàng, gặp Thánh Pitơ. Thánh Pitơ nói:
-Ở trên Thiên đàng có nuôi nhiều vit, các ngươi đi đứng cẩn thận, không được dẫm chết v?t. Ai dẫn chết vit sẽ bi phạt nặng.