Mộng bốn Tết, một anh chàng kể cho bạn m?nh nghe, anh ta nói:
-Hôm qua mấy con hổ nó sợ mình lắm.
-Thật không?
-Này nhé, ba con hổ to, đứng trước mặt mình, con nào cũng ốm nhom, chắc là ba ngày Tết nó không được ăn uống gì. Ba con hổ nhìn mình một lúc rồi lặng lẽ đi vào bên trong.

Ba người bạn gặp nhau, một người nói:
-Tao hỏi mày, nếu gặp một người đẹp đang đi ngoài đường, chúng mày nhìn gì trước?
-Tất nhiên là tao nhìn cái mặt trước, một người nói.
-Không, một người khác xen vào, tao sẽ nhìn vóc dáng trước.
-Thế còn cậu? Hai người vừa nói, nhìn người thứ ba hỏi.
-Tớ hả, người thứ ba trả lời, tớ phải nhìn xung quanh trước, xem có bóng dáng của bà xã không đã.

Con gà mái đẻ của bà hàng xóm vừa bị một con chó cắn chết, nghi cho con chó mực của ông luật sư kế bên gây ra. Bà liền chạy sang gặp ông luật sư hỏi:
-Xin ông tư vấn cho tôi một việc có được không?
-Được, việc gì bà cứ nói.

Chỉ mới yêu được trong mấy ngày, anh bột đội đã bàn đến chuyện cưới xin. Cô gái liền nói:
-Anh sao lại vội vàng thế?
-Thì anh là bộ đội. Mà bộ đội thì phải đánh nhanh, thắng nhanh
-Cô gái: !!!

Một ông khách sau khi ăn xong, vào phòng rửa tay, súc miệng, xong lên phòng nằm nghỉ. Một lát sau, ông ta tất tả chạy xuống, vào phòng rửa tay, tìm kiếm thứ gì đó rất cẩn thận. Người phục vụ thấy vậy bèn hỏi:
-Ông vừa đánh mất thứ gì quý lắm phải không?
-Quý lắm, ông ta trả lời, nhưng mà là đồ giả.
-Ông nói gì tôi không hiểu, người phục vụ hỏi lại, trên đời này chẳng có thứ gì rất quý mà là đồ giả cả.

Một qua chức có thói quen đừa giỡn. Trong một lần dự iệc, người ta bố trí cho ông ta ngồi ở góc bàn. Khi đã yên vị, ông ta hỏi:
-Tôi đố mọi người ở giữa hai chân của tôi là cái gì? Mọi người cười ồ. Mấy chị phụ nữ cỏ vẻ ngượng ngịu. Chờ ít phút ông ta nói:

Bà vợ suốt ngày soi mói, cằn nhằn chồng. Trong một lần cãi nhau, bà vợ nói:
-Tôi thề kiếp sau, tôi không bao giờ lấy ông nữa.
-Cảm ơn, người chồng đáp lại, chỉ kiếp này thôi tôi cũng sợ lắm rồi.
Bà vợ:!!!

Hai mẹ con ở nhà. Người mẹ xuống bếp nấu một nồi chè, còn cô con gái ra ngoài vườn chơi. Nấu xong nồi chè, người mẹ ra phía sau nhà hóng mát. Đứa con gái chơi chán chê chạy vào, thấy nồi chè đã nấu xong, nhìn không thấy ai, cô gái bèn múc ra một bát.

Một anh chàng lấy phải một bà vợ dữ dằn. Hàng ngày anh ta bị vợ sai khiến làm mọi việc nhưng không dám ho he.
Một hôm vợ đi vắng, anh bạn đến nhà chơi, anh ta đi mua một ít rượu cùng bạn ngồi nhậu. Người bạn ái ngại hỏi:
-Lỡ bà vợ của ông về thì sao?
-Có gì đâu mà sợ, anh ta khoác lác, bà vợ tôi sợ tôi như sợ cọp
-Thật không, người bạn hỏi lại.

Một bà mẹ đưa con trai vào phòng nhổ răng. Sau khi nhổ một chiếc răng sâu cho cậu bé, bác sỹ nói với người mẹ:
-Bà phải trả cho tôi ba chục ngàn đồng.
-Tại sao lần trước nhổ một cái răng chỉ mất mười nghìn đồng thôi.

Còn hai tuần nữa là đến Tết. Bà vợ mua rất nhiều thiệp và tem, nhờ ông chồng dán và gửi giúp cho bè bạn giống như năm trước.
Ông chồng không nói gì, lặng lẽ bỏ đi vào buồng riêng. Bà vợ vẻ bực tức nhưng không hé một lời.

Một ông thầy bói mù, ngồi trước cổng chùa để coi cho khách vãng lai. Năm nay tự dưng lại có nhiều người đến coi bói. Mới sáng sớm, trong đĩa cúng của thầy đã có vài tờ bạc mới cứng.
Một cô gái chuyên đi lường gạt người khác xuất hiện với giọng ẻo lả:

Một ông thầy chùa bị bệnh, đến gặp bác sỹ. Bác sỹ khám xong liền kết luận:
-Ông bị gan nhiễm mỡ.
-Tôi có bao giờ ăn mỡ đâu mà gan bị nhiễm? Bác sỹ ghi vậy là chết tôi. Người ta sẽ nói tôi tu không có tốt.
-Bác sỹ: !!!

Người chồng nghe theo cuộc vận động kế hoạch hóa gia đình, chủ động đi triệt sản, thắt ống dẫn tinh.
Về đến nhà, người đàn ông ngạc nhiên thấy vợ mình vừa đi mua một hộp thuốc ngừa thai, bèn hỏi:
-Tại sao anh đi triệt sản rồi mà em còn mua thuốc ngừa thai?

Hai thanh niên, quê ở miền Bắc, vào một quán ở bên đường tại khu vực miền Trung để ăn sáng. Một trong hai anh gọi:
-Bà chủ quán ơi, cho chúng tôi hai tô bún bò giò lợn. Nghe vậy anh thanh niên đi theo nói:
-Cậu nhầm rồi, ở đây người ta bán bún bò giò heo chứ làm gì có giò lợn, cậu không nhìn trên bảng người ta ghi rành rọt ở trên đó sao?

Hai người bạn ở cùng phố. Một người có cuộc sống khá giả, có vợ đẹp, xe hơi, nhà lầu.. Một người có hoàn cảnh khó khăn, đồ đạc không có gì đáng giá, vợ lại xấu. Tuy vậy họ sống rất thân thiện và sẵn sàng giúp đỡ nhau.
Một hôm, hai người đi du lịch trên chiếc xe của anh bạn giàu có. Trên đường đi họ gặp phải tai nạn, cả hai đều bị tử vong.

Ngày Tết, người bố hỏi con trai:
-Năm nay con đến tuổi đi nghĩa vụ quân sự. Nếu phải đi, con muốn vào quân chủng nào?
-Con chỉ muốn làm trinh sát, người con trả lời.

Hai người đàn ông ngồi nói chuyện với nhau, bỗng nhà kế bên, một người đàn ông khác đi ra cửa. Người này tóc để dài, rất lãng tử, áo quần rất mốt. Một trong hai người thốt lên:
-Ông ta giống văn nghệ sỹ quá!

Một ông chồng đi nhậu về, say khướt, gọi vợ ra mở cổng. Gọi hoài mà cổng không mở, ông say quá bèn gục ngay bên cửa, nôn đổ, nôn tháo ra đất.
Bà vợ, một lát sau mới ra mở cổng. Con chó cũng chạy ra theo

Bác sỹ nói với bệnh nhân sau khi khám:
-Ông bị cảm cúm, chịu khó chịu đựng. Bệnh cảm cúm hiện không có thuốc trị khỏi.
-Nhưng bác sỹ cũng phải cho tôi ít thuốc trị bệnh chứ.